La montagne dans les nuages

Nous commençons par prendre l'habitude des nuits passées dans la voiture. Cette dernière fut presque bonne. En tout cas, au premier coup d’œil au travers du parebrise embué, nous nous apercevons que le ciel est toujours aussi bas, dissimulant la cime des arbres, voilant notre optimisme. On quitte notre parking du bord de mer, faisons les vingt kilomètres de piste pour atteindre une table de camping et y prenons notre petit déjeuner. Il fait frais. L'humidité est pénétrante. On s'installe, un peu grelottant, un peu sinistre. Lorsque tout à coup le ciel se déchire, ouvrant un corridor de clarté et nous offrant une vue imprenable sur les deux golgoths du quartier, desquels dégoulines les fameux glaciers.

Telle une injection de méthadone, la vue splendide découpé dans les gros nuages, éphémère mais intense, nous projette dans ce qui fait la quintessence du voyage, c'est à dire, la découverte de nouveau horizon, d'instants uniques, inoubliables. Deux minutes plus tard, le spectacle terminé, le rideau tombe sur la scène et les artistes de glaces et de roches s'en retournent à leur loge. Revigorés, nous partons visiter le second glacier du coin (Fox Glacier). Cette fois-ci, nous bravons l'interdit et nous approchons tout près du monstre glaçon. Au fond de la vallée qu'il a lui-même creusé, la force tranquille qui s'en dégage est enivrante. Immobile, bleus lumières, blancs sales, géométries improbables, on dirait une jonque géante avec sa voilure de glaces. Nous restons un instant interdit devant lui, avant de nous en retourner à notre route.

Nous roulons jusqu'à Haast. Un peu d'essence. Juste un peu parce que le point commun entre tous les trous du cul de monde c'est le prix exorbitant du litre d'essence. Enculé de pétrolier. On plante la tente en fin d'après-midi dans un petit camping, avant de partir à la chasse au pingouin à Jackson bay.

Rentre tes blancs moutons! (contine populaire)

Westland National Park. Surnommé par des esprits chagrins Wetland National Park. Est avec Mt Cook National Park, THE parc of high moutains of the AMAzing Niou Ziland. Sur les vingt sommets de plus 3000 mètres que compte le pays, 19 sont situés dans ces deux parcs. La ressemblance avec les Alpes françaises est frappante. Tout du moins, d'après les photos que l'on en a vu... Effectivement, une des caractéristiques de Westland National Park et de sa principale bourgade Franz Josef, du nom du glacier Franz Josef, du nom du premier empereur Austro-hongrois Francis Joseph I Charles (mais à partir de là, ça devient trop compliqué), c'est ça pluviométrie Guinness book. 5 mètres par an, qui dit mieux ? Franz Joseph glacier doit également sa réputation à un phénomène unique en son genre, il fait partie des très rares rivières solides, si proche de l'équateur, qui s'écoulent jusqu'à un niveau proche de celui du niveau de la mer (300 mètres environ -le niveau du glacier pas de la mer ndlr-). Autre anecdote remarquable, le glacier a repris ces dernières années sa marche en avant. Il s'allonge lorsque tous ses congénères reculent, témoignant par la même occasion l'irréfutable et sordide complot mondial : j'ai nommé le réchauffement climatique ou global warming.
Mais voyons de plus près le fonctionnement du glacier. Il faut savoir que les glaces qui forment le glacier à l'amont proviennent de précipitations tombées sur la montagne il y a de cela 10 ou 15 ans, alors qu'en moyenne, les précipitations alimentant un glacier lambda sont d'un millésime vieux d'au moins 20 à 25 ans. Alors, success storie Franz Joseph? Oui mais à quel prix. Temps pourri, humidité, rhumatisme. Avec plus de 5000 millimètres de précipitations en tout genre (pluie, grêle, neige, grenouilles...) à 300 mètres d'altitude et plus de 15000 au sommet, on se croirait à Vancouver. Du coup, il n'y a que les touristes paumés et/ou sadomasos pour venir se perdre dans une région aussi hostile. (je ne reparle pas des mouches et moustiques).
Statistiquement, tu as 2 chances sur 3 d'y trouver une journée pourrie. Sachant qu'à notre 2ième jours, le ciel se trouve toujours suspendu à moins de 400 mètres d'altitude (on pourrait avoir les terrils du Pas de Calais dans notre dos que l'on ne s'en rendrait pas compte), il nous reste l'espoir des "lendemains qui seront des jours meilleurs" et autres "après la pluie vient le beau temps". Pathétique. Résignés donc, nous explorons hardiment les balises jaunes et de très loin, l'extrémité basse du glacier (il faut un guide de haute montagne et un kway bleu pour parcourir les deux cents derniers mètres de piquets fluos). Après quoi nous regagnons notre car à vannes pour une après-midi bières et chips sur un parking en attendant patiemment notre troisième jour et notre chance d'apercevoir un bout de bout de montagne.

PS: Pour plus de renseignements concernant Franz Josef tapotez Franz Josef sur google ou appelez l'ambassade de Nouvelle Zélande.
PS2: Dis-je que nous rencontrassions, alors que lentement la nuit s'installait sur une plage brumeuse et caressée d'embruns salés, un couple de vieux vanneux français et une otarie cariatide, trônant sur son rocher comme Jeanne D'Orléans sur son piédestal, nous toisant fièrement et impassiblement? NAN! tout le monde s'en branle de toute façon. Merde, putain, fait chier, bite, chatte, couille, poil de carottes râpés et choucroute en boite.............. Tuuup! Tuuup!Tuuuup!
Suite à une légère mais brutale scission entre l'auteur et son cerveau limbique, nous sommes dans l'obligation d'interrompre votre programme favori. Veuillez-nous en excuser et patienter jusqu'à que l'oligophrénie passagère de votre ami ne cesse et que ce dernier ne récupèrent les esprits qu'ils lui restent. Merci.

Y a des jours comme ça

Il pleut. Nono part acheter des viennoiseries. La tente sèche entre deux averses. Un mec attend que nous partions pour s'asseoir sur la place d'à côté. Sophie a mal au crane. On se connecte à internet. Nono oublie sa veste. On se prend la tête. On quitte l'auberge. On va en ville. Il pleut. On va à l'office. On fait une machine chez un concessionnaire General Motors. On achète deux shorts. La caissière s'appelle Raymond. On fait des courses. Sur la route, on mange une boîte de haricots rouges et un demi poulet froid. Un weka nous pique un os. On range la voiture. On va à Franz Josef. On écoute Dehors. On arrive à Franz Josef. Il pleut. On va à l'office. Il pleut. On croise une dernière fois les chinois. Ils sont mort de rire. Tsiang nous prend en photo. Tsiang va nous mettre sur facebook. On cherche un coin pour planter la tente. On se goure. On gueule. On trouve un coin pour planter la tente. On boit une bière. Nono plante la tente. Il pleut. Nono fait un feu sans flamme. Il y a de la fumée sans feu. Sophie cuit des pâtes. On mets une courgette et un poivron et de la sauce dedans. On boit une bière. Il y a des mouches. Il y a des moustiques. Trois mecs débarquent avec un gros 4*4 et des bières. Sophie fait les comptes: laundry 7 $; clothes 37$; shopping 84$, gas 51$, DOC 13$. Total de la journée 137$. On se couche. On dort. Il pleut.

Ils sont fous ces chinois

Nous sommes désormais à Greymouth. Nous avons planté la tente dans le jardin d'une très belle auberge de jeunesse. Nous allons pouvoir prendre une douche...

Greymouth se trouve sur l'embouchure de la Grey river et de là à dire que c'est une ville grisâtre, il n'y a qu'un pas. Greymouth c'est la principale cité de la côte. Greymouth, c'est aussi et surtout le berceau de la Monteith's, qui est ma bière néo-zélandaise préférée, et c'est déjà pas mal. De la bière justement, on se retrouve dans le pub Monteith's pour en boire. De là, nous établissons un plan pour le repas de ce soir. Nous prenons la décision de manger un bout en ville, enfin, quand on dit en ville, il ne faut pas non plus s'attendre à avoir l'embarras du choix. En Nouvelle Zélande, comme la plus part des commerces, certains restaurants ne sont ouverts que jusqu'à five PM, soit 17 heures, heure local. Après un bref tour d'horizon, nous n'avons repéré d'ouvert que le susnommé pub, un Mac Do, un KFC et un chinois fish & chips. Et un pakistanais? Oui peut-être mais pas aujourd'hui.

Nous jetons notre dévolu sur le chinois fish & chips. Cela reviendrai à faire en France un kebab choucroute ou un snack bœuf bourguignon. Adaptation. Ici, la cuisine exotique doit se plier au sacro-saint poisson frit qui est à la gastronomie un peu ce qu'est Jean Marie Bigard à l'humour. Ça finit toujours par peser sur l'estomac. Enfin, les englois et la nourriture, les artistes et la politique, passons.

Nous sommes maintenant devant le resto chinois. Simplissime. Surtout fait pour la vente à emporter. Nous sommes en Nouvelle Zélande, je crois que tu commences à comprendre. Néanmoins, une belle salle nous accueille à l'arrière, décorations classiques de ce type d'établissement. Du rouge, des dragons, des tables rondes et une chinoise, la quarantaine, il lui manque quelques dents, qui nettoie les tables (il est largement passé 5 heures (ndlr)). Évidemment, c'est l'heure du coup de balai puisqu'elle porte à chaque main un long gant rose et maintient entre ses pouces et index un pchit de désinfectant et une éponge. Nous lui demandons gênés s'il est encore possible de manger un morceau. Elle nous répond que oui avant de disparaître dans la cuisine. Elle en revient avec sets de table, couverts, cruche d'eau, cartes de menu et toujours à chaque main le gant mapa rose. La tavernière n'est pas franchement souriante, son regard semble transformer en trou noir tout ce qu'il touche. Nous sommes un peu embêtés par la situation. A vrai dire, ce n'est pas le fait qu'elle doit sûrement nettoyer les chiottes avec les deux mêmes gants qui nous dérange. Non, le hic, c'est qu'on a un peu peur qu'elle ne se jette par la fenêtre. Comme la salle est de plein pied, nous nous rassurons.

Choix cornélien qu'est celui de la commande. Perdu au milieu des dizaines de plats proposés par un resto asiatique, nous naviguons entre des archipels de poissons, de bœufs ou de poulets, des îlots de riz ou de nouilles, des récifs de raviolis ou de nems, des péninsules de chiens ou de serpents, des Atlantide de dragons ou salamandres ailées... Nousdeux fomentent un stratagème qui va leur permettre d'accoster un maximum de saveurs sans sombrer dans la surconsommation. La petite chinoise édentée revient et nous passons commande. Moins d'un quart d'heure plus tard, c'est le cuistot, un solide bonhomme cumulant certainement les casquettes de serveur, de plongeur et de mari, qui nous apporte nos assiettes. Nous le saluons et le remercions. Il est nettement plus souriant que sa femme et est un peu surpris lorsque nous lui demandons des baguettes. Une fois celles-ci sur la table, le repas peu commencer.

La bouffe chinoise peu parfois réserver quelques surprises mais Nousdeux commencent à avoir une petite expérience et savent jouer défensif. Nous avons dribblé le raie noix de coco ou la lotte au curry. C'est bon, c'est copieux, le restaurant nous appartient, nous mangeons tranquillement en regardant par la fenêtre les voitures qui passent. Deux autos s'arrêtent sur le parking en face. Nous remarquons à peine la dizaine de chinois qui en sortent. En deux petites minutes, ils sont sortis de notre champ de vision et de nos esprits. Pas pour longtemps. Cinq minutes plus tard, la troupe pénètre dans le restaurant dynamitant la tranquillité qui nous berçait. Ils parlent fort, tous en même temps, sans nous voir. La petite dame au sourire envolé accourt. Elle ne l'a pas rattrapé bien au contraire. Sur son visage, on lit maintenant une grande anxiété. Nous ne comprenons pas vraiment qu'est ce qui motive une telle excitation. Le mandarin garde pour nous tout son mystère mais nous les regardons amusés tourner autour de la table, s'asseoir, se relever, sortir, rentrer. L'un deux vient nous voir. Il s'appelle Tsiang et, en habitué de la culture occidentale, s'excuse d'abord pour l'apparent manque de savoir vivre de ses compatriotes. Nous rétorquons qu'en tant que chercheur d'authenticité ce bain de chine est pour nous dès plus agréable. S'en suit une conversation très charmante entre lui et nous. Il nous apprend qu'il étudie à Auckland et que sa famille profite d'une visite qu'elle lui rend pour faire un tour du pays. Autour de nous, l'agitation semble prendre fin. Ils sont presque tous à table. Cela ne va pas durer. Un des hommes sort de la cuisine. Il s'y était introduit pour nettoyer son parapluie, le petit finot. Il en revient catastrophé, prononce un perçant discourt. S'en suit qu'en procession, tous les chinois partent pour leur inspection de la cuisine. Tsiang nous traduit au fur et à mesure les découvertes de la brigade rouge section répression des fraudes. Ça piaille encore un peu puis ils disparaissent comme ils étaient venus.

Le calme est revenu. Pas de dessert. On paye et on se casse, un peu déboussolé, pas vraiment rassasié. Sous sa coupe au bol, la petite chinoise a retrouvé sa mine désabusée, le patron quand à lui a disparu. On sort mais on a encore faim. Alors deviner quoi? On se retrouve dans la file d'attente du KFC pour une barquette de cuisse de poulet frit... Que voulez vous, on échappe pas indéfiniment à la fatalité. Moins de trente secondes après notre entrée dans le fast food, deviner quoi? La clique des brigades du tigre débarque à son tour. Mort de rire sont nos petits chinois malins. Tsiang en profite pour taper la discute encore un peu. Il est vraiment sympa ce Tsiang. La barquette de poulets aux hormones élevés sous allogènes est prête. On salue encore une fois les chinois qui se marrent encore. Cette fois, ils n'iront pas visiter la cuisine...

Diaporama

Vers 6 heure du matin, un rayon de soleil multicolore embrase la hut. Rapide coup d'œil à l'extérieur. Lever de soleil magistral, explosion de teintes tropicales, splendeurs horizontales pyrotechniques. Six heureS, trop tôt pour se lever. On repose la tête sur l'oreiller pull-over et repartons pour au moins une heure de sommeil. Une heure, c'est le temps qu'il nous reste avant que la première expédition pipi ne soit organisée. Bientôt neuf personnes s'agitent autour de leur petit déjeuner. Brassage culturel. Nousdeux hallucinent un peu sur la recette du bacon au beurre. On nous en propose généreusement. Nous refusons poliment le super concentré en cholestérol.

Longue discussion avec Peter. Nous apprenons qu'il est le courageux géniteur de 4/5 des bécassines pré-menstruées. Nous apprenons également qu'au moins autant de bambins l'attendent patiemment à la maison. On lui raconte notre histoire. Il commente à peu près tout par "lovely".

Nous décollons vers 9 heures. Nous sommes les premiers partis. Un doute cependant. Certains éléments laissent à penser que nos amis lapins ne procéderons pas au nettoyage civique de la hut. On s'en fout à vrai dire, mais c'est que nous sommes les seuls à nous être inscrits dans le registre. Les visiteurs de ce soir risquent de se dire " Regardes moi ça, ces connards de français viennent jusqu'ici dégueulasser le paysage et les lieux publics. Y-z-en-ont pas assez à saloper avec leur côte d'azur, leurs Alpes et leurs Pyrénées?", alors que Nousdeux sont deux ambassadeurs irréprochables du savoir vivre!

Nous reprenons le même chemin que la veille. La seule différence, hormis la direction, c'est la visibilité. Plus de brume, plus de pluie. Du coup, même sentier mais deux balades complètement différentes. Nous allons une nouvelle fois observer tout un tas de trucs et de machins très intéressants, mais j'ai vraiment trop la flemme et puis les descriptions botanico-bucolico-mystiques commencent vraiment à me les briser. Je ne développerai pas plus et laisse aux photographies le soin de vous décrire la descente. Merci.

Croesus knob

Il pleut. Peu importe, nous y étions préparés et sommes prêt à en découdre avec la forêt et les 1300 mètres de dénivelé qui nous attendent aujourd'hui. On colle la tente dans une bassine, on remise le tout dans le coffre et on roule direction Baryton d'où part le sentier. En chemin, nous philosophons. Quoi de plus naturel que de découvrir une forêt pluviale sous la pluie ? Voudrait-on visiter la banquise en short ?

Pourtant, notre état d'esprit en rentrant dans le sentier n'est pas vraiment au sommet de l'Olympe. Deux nuits en camping à la con, semaine rouge et une petite prise de becs, le tout assaisonné par nos caractères têtes de mules (surtout Sophie) et arrosé d'eau de pluie. Nousdeux marquent légèrement le coup pour la première fois depuis notre départ. Et là -je vais encore vous faire le coup du mystique- nous entrons dans une cathédrale. Le silence baigné par une pénombre verte, la fraîcheur humide, les allées sublimes, corridor végétal aux voûtes de palmiers et de fougères géantes. Ce premier étage nous élève vers un sommet de contentement, presque de la plénitude. Il est rare de ressentir de façon aussi spontanée une telle sensation d'apaisement. En tout cas, pendant une bonne heure, nous évoluons sur le sentier sans forcer, les gouttes qui ruissellent sur nos visages les nettoient de toute colère et nous nous laissons imprégner de cette nouvelle atmosphère, de ces nouvelles odeurs, de ce nouveau monde. Avant que celui-ci ne devienne oppressant. Trois heures nous sont nécessaires pour sortir de l'incroyable densité de cette forêt. L'ascension est très éprouvante et la brume qui enveloppe la canopée nous enferme, nous prive d'une vision de l'extérieur, nous cloître dans le vert sombre des mousses et des arbres aux allures inquiétantes.

Pas un bruit. Rien que l'humidité qui s'est imprégnée partout, jusque dans nos peaux. Dernier coup de cul, on sort de la forêt. Une prairie d'herbes jaunâtres la remplace. On n'y voit pas mieux pour autant. Le brouillard recouvre tout. Visibilité: cinq mètres. Et le sentier qui n'en finit pas de monter, monter, monter. Pourtant, si la forêt s'arrête net, c'est que nous devons naviguer aux alentours de 1200 mètres. Le point culminant de notre marche ne dépasse pas 1400. Nono s'arrête. Attend Sophie. Une lucarne s'ouvre l'espace d'un instant sur le chemin et le col tout proche. Nous sommes presque au sommet.

Désormais le sentier accroché aux flancs des coteaux joue les montagnes russes. Le chemin caillouteux que nous suivons ne se révèlent à nous que mètre après mètre. Il pourrait nous conduire aux portes du Pandémonium que nous n'y verrions rien. De temps à autres, un morceau du paysage se dévoile pour mieux nous désorienter. Cela ne dure jamais plus que quelques secondes. L'équipage s'impatiente. Ce petit jeu n'est plus à notre goût. Résignés, nous continuons notre marche aveugle lorsque tout à coup, elle est là, délivrance, la hut.

Nous étalons nos affaires mouillées sur une pierre que le soleil tout à coup inonde comme pour nous féliciter de notre peine. La hut est très agréable. Rien qu'à nous, toute en bois, peinte en blanc, lumineuse. Une immense baie vitrée donne sur la vallée en contre bas. Pour l'instant nous ne pouvons que deviner mais le brouillard se lève. Bientôt il fera grand beau.

Nous prenons nos aises. On s'étale avant de débuter une partie de Scrabble. En anglais, le w vaut 4 et le j 10. C'est Nono qui mène lorsque quelqu'un entre dans le refuge. Jason, un anglais responsable de l'auberge de jeunesse de Punakaiki, vient passer son jour de repos à l'abri. Il arrive de Blackball à trois heures de marche et nous prévient qu'une clique de 7 s'apprêtent à débarquer. Nous faisons de la place et attendons anxieux l'arrivée imminente de la troupe. Effectivement, se sont cinq jeunes filles et deux pères de familles qui investissent les lieux. La hut est grande et les filles un peu intimidées. Une drôle d'ambiance s'installe. Ça chuchote, ça ricane, ça observe. Après un rapide casse croûte, la colonie part pour une petite marche aux alentours et, léthargique, Jason alité lit de la littérature lituanienne. Le calme est revenu dans la petite maison. Pas pour longtemps. Le club des sept revient vite et s'approprie les lieux. Nousdeux observent la scène. Le calme habituel est remplacé par un chaleureux bordel. Instinct maternelle des plus grandes, découverte fascinante et aventure extrême pour les plus petites. La plus jeune des filles doit avoir 7 ou 8 ans tandis que derrière son appareil dentaire l'ainée ne doit pas en avoir plus de 14. Attendrissant spectacle que celui de ces deux pères qui se débattent maladroitement pour satisfaire la horde de pisseuses. Travail de titan aussi. Finalement, arrive notre tour de prendre place autour de la table. Nous discutons un peu avec les deux hommes avant que ceux-ci ne s'en retournent à leur sacerdoce. La nuit tombe. Un dernier chuchotement, quelques rires étouffés. Et les deux bonshommes ronflent déjà.

Pancakes rock

Nous poursuivons notre chemin le long de la côte ouest de l'île. La tortueuse route qui relie Westport à Punakaiki, notre destination, est magnifique. Rivages déchiquetés et falaises d'un côté, montagnes et forêt pluviale de l'autre. Des panneaux disposés le long de la route mettent en garde contre la traversée impromptue du blue pingouin. Il nous faut une petite heure pour rejoindre Punakaiki et le Papaora national park où nous avons prévu de rester trois jours. Nos objectifs ici: virée dans la forêt et visite aux fameux pancakes rock, qui sont un peu à l'île ce qu'est la tour Eiffel à Paris, un must go que tout visiteur qui se respecte aura à cœur de visiter. L'office touristique est largement dévolu à la cause. Larges parkings, boutiques, marchand de glaces, cartes postale, Punakaiki à tout de la destination camping car. Du coup, nous avons de la peine à trouver des infos sur ce qui nous intéresse vraiment, à savoir, une sortie de deux jours dans la forêt. Nous finissons quand même par avoir quelques renseignements sur le parc. Dans un classeur oublié sur une étagère derrière le comptoir, de vieux descriptifs contrastant avec le clinquant de l'installation offrent un aperçu de la seule vraie rando du site. Ici, aucune accommodation dans la forêt. Pas de boucle non plus. La seule possibilité qui nous est offerte, une longue course de 9 heures pour aller dormir au Ballroom, camping sauvage sous une cavité rocheuse, obscures traversées de rivières à la profondeur variable et passages aux travers de propriétés privés. Du coup, la sortie dans le plus petit parc de Nouvelle Zélande est sérieusement remise en question. Sur une carte de la région, une rando qui mène à une hut sur les hauteurs attire notre attention. A vingt minutes hors du parc, la rando offre un bon dénivelé et la traversée des différents étages forestiers. Aller et retour par le même chemin, tant pis, ce sera notre étape de demain.

En attendant, il nous reste la fin de la journée pour goûter aux fameux pan cakes, mystérieuses formations rocheuses modelées par le vent et les marées, nous poser sur la plage nous faire bouffer par les mouches puis planter notre tente à contre cœur dans le holiday parc du coin pour cause de code rouge et de pluie.

Des phoques et des hommes

Si tu écoutes les gars comme moi te baratiner sur la Nouvelle Zélande, tu les entendras te dire, le front haut et le timbre sec, que ces îles jadis paradisiaques, récemment souillées dans leur chair profonde par le gourdin lubrique de l'homo-tiranicus, furent le sanctuaire édénique des oiseaux et qu'avant ça, aucun mammifère n'était jamais venu y dépoiler, si ce n'est quelques chauve-souris rabougris et presque oiseaux elles même puisque volantes. Eh bien toi, hypothétique lecteur, oui toi, tu pourras leur répondre, "faux, archi faux, belote, rebelote et dix de der. Un ami à moi, au demeurant demeuré mais fort sympathique, cultivé et propre sur lui me signifiait à l'occasion que sur les plages des îles du "pays du long nuage blanc" s'épanouirent pas moins de neuf espèces de seals, ou phoques en français, et qu'aux dernières nouvelles tous sans exception, selon Carl Von Linné, font parties du règne animal et de la classe des mammifères.Nous entendons par seals: lion de mer, éléphant de mer, léopard de mer, phoque et otarie. Sur les deux îles principales, on trouvait principalement des New Zealand sea lion (Phocarcarctos hookeri) et des New Zealand fur seal (Arctocephalus forsteri). C'est justement pour observer ces derniers que Nousdeux ont posé leurs valises à Westport...

Nous parcourons depuis une heure un petit sentier longeant des falaises vertes qui plongent sur la mer de Tasman, ses vagues, son écume, ses remous... Une heure à observer l'infinité bleutée de la mer qui se mire dans le ciel, éternité monochrome que seuls quelques lointains nuages viennent rompre. Une heure et pas la moindre bestiole dans la flotte. Marche silencieuse, les sens en alerte, le regard aigu, les oreilles dressées... A plusieurs reprises, des interjections du genre "là-bas!" ou "ooooh putain ça y est j'en vois un!" brisent notre mutisme. Mais à chaque fois, point de baleine ni de phoque, mais toujours une algue, un rocher ou un rayon de soleil qui s'amuse à rebondir sur une vague. Sur la terre ferme par contre, la vie est nettement plus visible. Au milieu des genets piquants et de leurs fleurs papillons jaunes, nous rencontrons des Yellow hammers, petit bruant jaune introduit quelques décennies auparavant. Sans doute, comme dans le cas du moineau, pour panser la mélancolie des colons. Autre rencontre, plus incongru encore, et celle du weka. Sorte de petite poule astucieuse, voleuse, sauvage et sans aile. Typiquement endémique...

Soudain, une nouvelle tâche noire attire notre attention. Avec plus de réserve, nous sortons les jumelles. Ça bouge. Les otaries sont juste là, à deux cents mètres de nous. Elles barbotent à la surface, font la planche sur le dos, piquent, tourbillonnent, se chamaillent. Leur chorégraphie est emprunte d'aisance et de nonchalance. Elles donnent envie de nageoires. Nous les observons depuis quelques secondes lorsqu'une déferlante monstrueuse, rugissante, plus haute que la liste de doléances d'un peuple autochtone, balaie la baie. Elle s'échoue sur la grève dans un fracas terrible, projetant dans les airs un nuage d'embruns. "Mon Dieu, les otaries!" Effrayés, Nousdeux craignent pour les bestioles. Niaiserie d'occidental bercé aux contes foireux de Monsieur Walt Disney. L'écume se dissipe, les museaux pointus réapparaissent, exactement au même endroit. Nous observons encore un peu leur jeu avant de nous déplacer. Nous cherchons un point de vue qui nous permette de voir la plage. Au premier coup d’œil, rien à signaler mis à part de gros rochers gris bruns. Puis peu à peu, parfaitement confondue, une otarie. Puis une autre, puis dix, vingt... Immobile pour la plus part. Il en est une cependant qui arrache lamentablement sa graisse à l'implacable gravité. Archimède plutôt que Newton. La sirène gracieuse est ridicule sur la terre ferme.

Nous les observons pendant de longues minutes. De toute évidence, celui qui se tient crânement sur la plus haute marche du podium est un gros mâle. Combien peu peser un animal de cette taille? On dirait un lion avec sa crinière épaisse. La quinzaine de femelles qui prennent le soleil dans les environs forment son harem. Au milieu de la troupe nous apercevons une grosse boule de poils affublée de deux énormes yeux ronds et noirs. Quelle semble perdue cette petite otarie au milieu de tout ça. Bientôt pourtant, elle aussi partira braver les vagues. Un peu plus loin encore, un promontoire, des plaques explicatives, un parking et des gens. Il est temps de rebrousser chemin. Une heure sur un sentier à longer des falaises vertes qui plongent sur la mer de Tasman, ses vagues, son écume, ses remous...

Nousdeux sont ravis de leurs rencontres de la matinée. Sensation souvent distillée par la rencontre d'un animal sauvage, la petite otarie a soufflé sur nos cœurs attendris un petit air d'espoir, légèrement débile, simplement humain. Pourtant, ici comme dans beaucoup d'endroit, ces animaux ont failli disparaître. Si les maoris les chassaient pour se nourrir et les ont fait disparaître de l'île nord, les colons européens et leur cupidité barbare ont presque rayés de la liste des espèces vivantes cette otarie. La fourrure d'abord. Précieuse, facile, dégueulasse. Mais les graisses des mammifères marins étaient également une denrée très prisée. Ces pratiques n'ont plus lieu d'être dans le pays aujourd'hui, mais elles continuent d'être pratiquées dans un grand nombre de pays, Canada et Norvège pour ne citer que ceux là.
Aujourd'hui, contrairement à une majorité d'espèces dont la population diminue dramatiquement en Nouvelle Zélande, celle de l'otarie à fourrure n'a de cesse d'augmenter et cela depuis plus de trente ans. Les pêcheurs qui se voient interdit de poser leurs filets dans les zones où elles se reproduisent râlent. Même si la diminution du nombre de baleines jouerai un rôle dans cette recrudescence, moi qui ne mange que du colin capitaine Igloo, je prends plutôt ça comme une bonne nouvelle.

Westport

Cinq jours que nous sommes partis de Te Koha dont quatre passés sur l'île sud. Une constante, le beau temps. Pas encore vu une goutte de pluie. Nous savons pertinemment que nous n'avons pas encore rejoins la zone critique de l'île, à savoir la côte ouest, mais nous prenons la clémence des nues comme une bénédiction. Dormir au sec ou encore se lever avec le soleil font partie de ces petits riens qui rendent le campeur heureux. A l'ordre du jour, rejoindre Westport et la fameuse côte ouest justement. Au programme ce matin, un petit sentier pédagogique sur les bords du lac. Deux heures dans la fraîcheur des bois, suffisamment éloigné de l'eau pour ne pas avoir à s'enfuir devant ces maudites mouches vampires.

Midi. On quitte St Arnaud. Nous reprenons l'unique route qui quitte le hameau direction l'ouest. Un peu moins de deux heures de route nous sépare de notre destination. Il fait chaud. On roule fenêtres grandes ouvertes, musique à fond, pieds nus, heureux. La route qui serpente entre collines et canyons est une voie royale conduisant vers un éden radieux, la vie une grande tarte au bonheur et on s'en fourre plein la panse. Nous sommes le roi Salomon et la reine de Saba planant sur leur tapis volant, Candide et Cacambo chevauchant les moutons de l'Eldorado, Polux et Azalé sur le manège enchanté... Bref, nous sommes des passagers, et c'est Iggy qui le dit!

Vers deux heures, nous débarquons à Westport. Trou du cul du monde comme on en trouve en Nouvelle Zélande comme ailleurs. Une grande rue avec banques, stations essence, TAB... Dans l'entremêlement des rues parallèles et perpendiculaires, des maisons, classiques, carrées, orthodoxes et démontables. Et au milieu de tout ce convenu, un Holiday parc, sorte de goulag pour touristes ringards, un camping quoi. Nous nous acquittons docilement du droit séjour et plantons notre tente dans la sérénité et la béatitude. On se cuit deux gros pavés de viande sur le barbecue, avalons un quinquin de bière fraîche et rejoignons nos appartements pour la nuit.